Напиши нова тема Отговори на тема  [ 133 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следваща
FUN - Забавления и други 
Автор Съобщение
Зайо - байо
Аватар

Регистриран на: Събота, 09.02.2008 г. 14:36 ч.
Мнения: 407
Местоположение: третата след луната в дясно..
Мнение Re: FUN - Забавления и други
интерпретации на тема коледа.......!!!


тихо се сипее ...още по едно!!!


дядо коледа е облечен в червено ,за да не си личат петната от кръв,която тече от носа му почти непрекъснато.....!!! тва е порази непрекъснатата злоупотреба с кока-кола и последващот овисоко кръвно.

дядо коледа е скритият майкъл джексън-гледа все да земе некое детенце на колене .

дядо коледа е педал или джордж майкъл ,или и двете....!! заебал е хубавата снежанка дома и се разхожда само с мъжки джуджета.....

от момента ,когато изпълнил детските мечти на няколко афганистански деца за коледа- ракети земя-въздух не се разхожда с шейна по небето....


дядото е стар трафикант и маскира белото във вид на падащ сняг!!!

_________________
Изображение


Понеделник, 22.12.2008 г. 00:44 ч.
Профил ICQ
Уж Трабантаджия
Аватар

Регистриран на: Понеделник, 11.02.2008 г. 14:56 ч.
Мнения: 168
Местоположение: гр.Благоевград
Skype: lotssan_bg
Automobile: VAZ 2101,Tt-600
Мнение Re: FUN - Забавления и други
http://vbox7.com/play:8142d6f3 :lol: :lol: Silent,I kill you [smilie=boff]


Понеделник, 22.12.2008 г. 20:53 ч.
Профил
Вече прави дребни ремонти
Аватар

Регистриран на: Неделя, 10.02.2008 г. 21:27 ч.
Мнения: 134
Местоположение: Русе
Мнение Re: FUN - Забавления и други
http://vbox7.com/play:602525d9
Горчивата истина :mrgreen:

_________________
Изображение


Понеделник, 12.01.2009 г. 09:50 ч.
Профил
Ентусиаст
Аватар

Регистриран на: Събота, 09.02.2008 г. 01:35 ч.
Мнения: 643
Местоположение: Варна
Мнение Re: FUN - Забавления и други
Изображение
От форума на Рено го разбрах :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
Прави к'вот трябва, пък да става к'вот ще!
Изображение


Четвъртък, 29.01.2009 г. 22:58 ч.
Профил ICQ
Зайо - байо
Аватар

Регистриран на: Събота, 09.02.2008 г. 14:36 ч.
Мнения: 407
Местоположение: третата след луната в дясно..
Мнение Re: FUN - Забавления и други
Рекламо-sapiens

Напоследък си мисля какво се опитват да създадат рекламите от нас. За да отличат продуктите си един от друг производителите ни натрапват фантазии или направо фобии. Ето какво представлява рекламо-sapiens:

• Неговата коса никога не е както трябва - тя или е много суха, или е много мазна, или е слепнала и няма обем, или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи ако е права да се накъдри;

• В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН;

• Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити;

• Никога не е достатъчно слаб;

• Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му;

• Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му се цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон, говори по стационарния, защото е безплатно;

• Маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода;

• Казва се Мария, а напоследък и Любо;

• Некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант;

• Обича да казва "добро утро";

• Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е;

• Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места - насред пазара или насред супер-маркета;

• Когато си каже "Стига", поне две седмици яде само Активия, за да почувства резликата;

• Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо;

• Всеки път когато свирука с уста, отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне;

• Има познати в Павликени. Хубави хора;

• Кара кола, върху която е сядал слон и много се ауспух с това;

• Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали;

• Когато му се развали колата вика извънземните;

• Пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъкът става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат;

• Когато не страда от простуда, грип, запушен нос, има проблеми с простатата, а в случаите, в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието;

• Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета - обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора;

• Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!";

• Има мултифункционален мъж;

• Брои до три на пръсти;

• Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал;

• Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт;

• Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали;

• Жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е факалдо или фафредо;
• По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене;

• Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот;

• Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми;

• Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла;

• Никога не си е сменял ризата, защото белината която ползва я е запазила здрава;

• Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото прахът му за пране вече мирише на лимони;

• Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата;

• Децата му играят изключително в блата и тресавища;

• Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо;

• Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания, за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс;

• Убеден е, че йогуртът всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух;

• Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата;

• Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора;

• Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната;

• Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит;

• Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира.

Рекламо-сапиенската:

• Носи рокли, спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата;

• Когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок;

• Ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца;

• В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани;

• Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус;

• Ако, не дай си Боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото;

• Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми;

• Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта;

• Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо;
• Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си. Шанс имат само онези, които успеят да заледят бар-плота на един дъх.

Рекламо-sapiens-ът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат. Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща.. Болял го е коремът, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина, защото е имал шипове... Обаче СЕГА! Всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели - все-още мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.

_________________
Изображение


Понеделник, 02.02.2009 г. 14:53 ч.
Профил ICQ
Ентусиаст
Аватар

Регистриран на: Събота, 09.02.2008 г. 01:35 ч.
Мнения: 643
Местоположение: Варна
Мнение Re: FUN - Забавления и други
От направената проверка на кат се установи, че най-хубавия автомобил за изминалата 2008 година е жената!


1. Сама се напълва с горивна течност.
2. При правилна експлатация гори 5 на 100.
3. Добре разработена достига до 120 оборота в минута.
4. Преспособена е за всички видове бутала.
5. По време на работа се запалва само с една свещ.
6. Кара се без документи за правоуправление.
7. Експлатира се без покривало.
8. Маслото се сменя само всеки месец.
9. Гресира се автоматично по време на работа.
10. Добре напомпана държи по 9 месеца
11. Има способност към смяна на водача.
12. Кара се и след употреба на алкохол.
13. Не се износва, но износва водача си.

_________________
Прави к'вот трябва, пък да става к'вот ще!
Изображение


Сряда, 11.02.2009 г. 02:11 ч.
Профил ICQ
Зайо - байо
Аватар

Регистриран на: Събота, 09.02.2008 г. 14:36 ч.
Мнения: 407
Местоположение: третата след луната в дясно..
Мнение Re: FUN - Забавления и други
"Здравейте,
Ходя с едно момиче от вече година и месец и много я обичам. Проблема е следния, че първите 2 месеца от връзката ни тя не ми пускаше, а аз много исках да правя секс с нея, затова поразпитах по разни форуми как да я навия да правим секс. Един пич ми даде рецепта за някакъв кекс, който ще я накара да прави секс с мен. Тайната на кекса беше половин чаена чашка урина и 1 супена лъжица лайно. Отначало си помислих, че идеята е отвратителна и е абсурдно да работи, но толкова бях загорял, че бях принуден да опитам. Затова и направих такъв кекс и я почерпих, след което същата вечер започнахме да се натискаме и се стигна до секс. Бях много доволен и страшно учуден, че работата с кекса е станала. От тогава до сега всяка вечер, когато тя щеше да идва у нас или аз у тях и правех от тоя кекс с лайна и урина и и давах да яде, след което правихме секс. Всичко добре до вчера. Тя щеше да идва в нас и аз се захванах с кекса. Направих тестото с урината и остана да добавя лъжица лайно, но не ми се сереше, щото бях срал вече и реших да си гребна с лъжицата направо от ауспух си. Затова се събух, надупих се и се напънах, като започнах да натискам с лъжицата отзад за да я напъхам и да си гребна малко лайна. Точно като я пъхнах в ауспух си, вратата се отвори и влезе приятелката ми. От стреса ректума ми се сви и не можах да извадя лъжицата. Тя разбра, че искам да сложа лайна в кекса и започна да ме разпитва като беше хванала лъжицата за дръжката и я въртеше, за да изкопчи информация от мен. Толкова болеше, че и признах всичко за цялата година, през която я бях хранил с лайнян кекс. Тя се разпища от ужас и започна да повръща бягайки към вратата. Опитах се да я последвам, но със смъкнати панталони и лъжица в ауспух, само станах за посмешище на съседите. От тогава не съм я чувал. Много ви се моля, помогнете ми да си я върна. Ако трябва ще правя и други кексове, но си я искам обратно - обичам я!"

===================================================================

Еротичен телефон
егоист: Ало?
Тя: Да, здравей, аз съм Лиза и съм готова да станем много близки
егоист: Здравей, Лиза. Ами... как си облечена?
Тя: С червена копринена блузка и къса пола, с високи токове. Всеки ден
ходя на фитнес, тялото ми е стегнато и съвършено. Мерките ми са
90-60-90. А ти как изглеждаш, сладурче?

егоист: Висок съм 1.90 и тежа 85 килограма. Нося очила и съм обут в
анцуг, купих си го оня ден от магазина на Найки. По потник съм, обаче го
окапах с гювеч оня ден и сега мирише малко странно.
Тя: О, как те искам! Желаеш ли да ме чукаш?
егоист: Окей.
Тя: Добре тогава. Вече сме в спалнята ми. Пуснала съм тиха неясна музика
и съм запалила свещи върху нощното шкафче и по раклата. Поглеждам те в
очите през немирен кичур руси коси. Ръката ми се плъзва надолу към
слабините ти и започва да разтърква нежно огромната подутина там.
егоист: Ох, почвам да се потя.
Тя: Издърпвам ти ризата и започвам да те целувам по гърдите.
егоист: Аз... такова... ти разкопчавам блузката. Ръцете ми треперят.
Тя: Аз сладко стена.
егоист: Аз пък ти хващам блузата и започвам да я свличам от тялото ти.
Тя: Аз блажено отмятам глава назад. Хладната коприна се плъзга по
топлата ми кожа. Все по-бързо разтривам огромния ти звяр през панталона.

егоист: Ръката ми се отплесва от напрежение и раздирам дупка в блузата
ти. Извинявай, много съжалявам.
Тя: Няма значение, не беше толкова скъпа.
егоист: Ще ти я платя.
Тя: Не се притеснявай, не държах много на нея. Отдолу съм по черен
дантелен сутиен. Дишам дълбоко, гърдите ми са набъбнали и напират да
изскочат от сутиена.
егоист: Боря се със закопчалката на сутиена. Май нещо е заяла. Имаш ли
ножица под ръка?
Тя: Хващам ръката ти и нежно я целувам. После посягам назад и го
разкопчавам. Сутиенът се плъзва по раменете ми и пада на пода. Хладният
въздух облива гърдите ми. Зърната ми се втвърдяват.
егоист: Ебаси, страшна си. Как го направи? Вдигам сутиена ти и почвам да
разглеждам устройството на закопчалката.
Тя: Извивам гръб като котка. О, скъпи! Преди малко съм се изкъпала и
сега искам да почувствам езика ти навсякъде по тялото си!
егоист: Пускам сутиена върху леглото. Сега те ближа, по... така, де...
по гърдите. Много са... хм, готини.
Тя: Прокарвам пръсти през косата ти. Сега леко смуча мекичкото на ухото
ти.
егоист: Само не си пъхай езика! Много мразя! Кихам! Гърдите ти се
покриват с лиги и сополи.
Тя: Моля?
егоист: Извинявай...
Тя: Нищо де, избърсвам гърдите си с остатъците от блузата си.
егоист: Взимам мократа блузка и я пускам на пода. Тя казва "пльок".
Тя: Така... Смъквам ти анцуга и търкам твърдия ти член.
егоист: Аааа! Пищя с тънък гласец! Студени са ти ръцете! Аааа!
Тя: Вдигам си поличката. Искаш ли да ми свалиш гащичките?
егоист: Що не. Свалям ти гащичките. Сега почвам да те лижа по...
ъ-ъ-ъ... Ох,чакай малко.
Тя: Какво става?
егоист: Влезе ми пичи косъм в кривото гърло. Задушавам се.
Тя: Добре ли си?
егоист: Не мога да спра да кашлям, ще си изкашлям червата, ебати. Целият
почервенявам.
Тя: Мога ли да ти помогна с нещо?
егоист: Тичам към кухнята, почти се задушавам. Къде са ти чашите?
Тя: В шкафа вдясно от мивката.
егоист; Изпивам чаша вода. Ох, по-добре съм.
Тя: Аз съм в леглото. Мокра съм, толкова те искам, че чак ме боли.
егоист: Избърсвам чашата и я слагам обратно в шкафа. Тръгвам обратно към
спалнята. Чакай, много е тъмно, къде е спалнята?
Тя: Последната врата вляво в дъното на коридора.
егоист: Чакай. Оп, напипах я. Влизам.
Тя: Свалям ти анцуга. Стена и скимтя, толкова много те искам.
егоист: И аз.
Тя: Сега си гол. Целувам те сластно, телата ни се притискат...
егоист: Чакай, натискаш ми очилата в носа. Ще ми остане синьо.
Тя: Може ли да ти сваля очилата?
егоист: Не, ще ми ги изкривиш. Свалям ги, обаче не виждам много добре
без тях, предупреждавам те. Слагам ги на нощната масичка.
Тя: Коленича на леглото. Вкарай ми го скъпи!
егоист: Ох, пикае ми се. Тръгвам през стаята с разперени напред ръце.
0-ох ритнах си кутренцето. Намерих тоалетната.
Тя: Побързай, скъпи.
егоист: Готов съм! Опитвам се да пусна водата, обаче не намирам
дръжката. Опаа.
Тя: Какво сега?
егоист: Май съм се изпикал в коша за пране. Извинявай. Тръгвам обратно
към спалнята и гледам да не се блъскам много в стените.
Тя: О, да. Да, ела!
егоист: Сега ще си сложа това...оная работа... в твоята такова...в
твоята оная работа.
Тя: Да, вкарай ми го, скъпи, да, влез в мен!
егоист: Галя гладкия ти задник. Целувам влажната ти шия... Обаче имам
малък проблем.
Тя: Поклащам задника си и те търся, разтворена. Не мога да издържа и
секунда повече! Вкарай ми го сега, веднага чуваш ли!
егоист: Не ми става.
Тя: Какво?
егоист: Ми мек ми е. Не мога да го вдигна.
Тя: Изправям се, в очите ми се чете възмущение.
егоист: Свивам рамене с тъжна физиономия. Пишката ми виси. Сега ще си
сложа очилата и ще я видя аз тая работа. Не мога да си го обясня.
Тя: Остави. Аз вече се обличам. Закопчавам си сутиена. Слагам си
унищожената от теб блуза и потръпвам от отвращение.
егоист: Недей де, чакай малко. Зверя се в тъмното, опитвам се да намеря
нощната масичка, на която са ми очилата. Плъзвам ръка по раклата и
събарям дезодоранти, рамки на снимки и някакви свещи.
Тя: Закопчавам си блузата. Сега си обувам обувките.
егоист: Опа! Намерих си очилата. Слагам си ги. Господи! Една от свещите
е подпалила пердето и то сега гори! Соча натам с шокирана физиономия!
Тя: Бе я си еби майката! Нещастник такъв!
егоист: Вече и мокетът гори! О, нее! Мамка му, какво ще правим сега?
Тя: (сигнал заето)

_________________
Изображение


Събота, 21.02.2009 г. 00:41 ч.
Профил ICQ
Долен и зъл ентусиаст
Аватар

Регистриран на: Събота, 16.02.2008 г. 14:26 ч.
Мнения: 227
Местоположение: Стара Загора
Мнение Re: FUN - Забавления и други
Искам и аз http://www.vbox7.com/play:e32c4fda

_________________
http://www.vbox7.com/play:b720d575


Понеделник, 16.03.2009 г. 04:36 ч.
Профил
Вартбург_Фен
Аватар

Регистриран на: Петък, 07.11.2008 г. 13:09 ч.
Мнения: 23
Местоположение: Враца
Мнение Re:
Полицай спира преминаващ турчин на магистрала Е80.
- 20 марки глоба.
- Ама защо?!?
- Как защо бе, 5 века робство!
- Ама това е било отдавна.
- Ааа не знам, аз вчера разбрах.

_________________
Изображение


Последна промяна Varburg_ на Неделя, 22.03.2009 г. 09:40 ч., променена общо 1 път

Събота, 21.03.2009 г. 12:04 ч.
Профил
Ентусиаст
Аватар

Регистриран на: Събота, 09.02.2008 г. 21:56 ч.
Мнения: 639
Мнение Re: FUN - Забавления и други
Малко простотия от нета:

-Ти мери ли маслото?
- ми не можах.
- е що?? нали ти показах как се мери.
- да ама някъде ми опира и не може да влезе
- е как тогава, щекичката не я ли държиш прибрана на място?
- държа я , ама като тръгна да меря, някъде ми опира
- а после като я прибираш, никъде ли не опира?
- да, даже като не успях извиках един колега , но и той не успя, и на него му опираше
- я ми кажи как точно мериш
- вадя щеката, развивам капачката, и като тръгна да вкарвам някъде опира и не може по-надолу!
- КОЯ КАПАЧКА ?!?!
- ми тая дето се налива масло голямата....


..абе от Бургас насам колата се държеше добре, само дето през цялото време ми смърдеше ужасно, карах на отворени стъкла и умрех от студ. Чак на Пловдив забелязах че съм пуснал парното да духа в краката ми...

клаташе ми се едната свещ , извадих я открих че резбата е развалена ,опитах се да сложа нова нестана ,върнах пак старата с развалвната резба ,изкочи обаче веднъж удари капака сега пак я сложих но може пак да изкочи

[smilie=drunk] :bot:

_________________
Libenter homines id, quod volunt, credunt


Вторник, 31.03.2009 г. 21:49 ч.
Профил ICQ
Научи се как се сипва масло
Аватар

Регистриран на: Четвъртък, 09.04.2009 г. 23:51 ч.
Мнения: 46
Местоположение: Бургас
Skype: vromos_rasing
Мнение Re: FUN - Забавления и други
:lol:
Ето и от мен нещо днес ми го пратиха по skupe

Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат вече лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина
Дисковете като нови -
празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата бавно трови.

Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
със admin-a до обяд
оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?

На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши на кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.


Сряда, 15.04.2009 г. 17:50 ч.
Профил
Ентусиаст
Аватар

Регистриран на: Събота, 09.02.2008 г. 21:56 ч.
Мнения: 639
Мнение Re: FUN - Забавления и други
Изображение

_________________
Libenter homines id, quod volunt, credunt


Четвъртък, 16.04.2009 г. 22:32 ч.
Профил ICQ
Кара стар Wartburg
Аватар

Регистриран на: Петък, 26.12.2008 г. 18:00 ч.
Мнения: 293
Местоположение: Пловдив
Automobile: Wartburg-353
Мнение Re: FUN - Забавления и други
дано и шофьорът да спи
Прикачени файлове:
6645_thumb.jpg
6645_thumb.jpg [ 24.77 KiB | Прегледано 6902 пъти ]

така пуши по малко


Прикачени файлове:
3404_thumb.jpg
3404_thumb.jpg [ 64.4 KiB | Прегледано 6906 пъти ]
Сряда, 22.04.2009 г. 16:05 ч.
Профил
Научи се как се сипва масло
Аватар

Регистриран на: Четвъртък, 09.04.2009 г. 23:51 ч.
Мнения: 46
Местоположение: Бургас
Skype: vromos_rasing
Мнение Re: FUN - Забавления и други
Спира полицай шофиор и го пита:
-гражданино знаетели какво нарушение напрвихте:
-НЕ! кажете ми
-Нека ви попитам нещо карате си вие и насреща си виждате две светещи светлини...какво е това??
-ами кола....
-бадете по конкрете БМВ,Хонда,Лада...добре добре карате си ви и насреща си виждате една светеща светлина ......какжо е това.........??
-мотор....
-е мотор бадете по конкрете Кавазаки,Хонда
-добре господин полицай нека ви попитам аз нещо
-питаите
-карате си ви и виждате много привлекателна жена която ви се усмихва и подканливо ви маха........каква е тя.......??
-емиии каква да е,курва.......
-е курва,бъдете по конкретен-майка ви,жена ви ви,дащеря ви......


Четвъртък, 23.04.2009 г. 23:06 ч.
Профил
Научи се да сменя скоростите

Регистриран на: Понеделник, 11.02.2008 г. 22:56 ч.
Мнения: 53
Местоположение: Огняново,Благоевград
Мнение Re: FUN - Забавления и други
Ама ей това направо ме хвърли в тъча.http://news.automedia.bg/read/6835.html.Това са нов вид модерни пътни
маркировки. :lol: :lol: :lol: :lol:


Четвъртък, 30.04.2009 г. 19:02 ч.
Профил
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 133 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9  Следваща


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 2 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  

Цени на горивата от www.lukoil.bg:

Powered by phpBB © phpBB Group.
Designed by Vjacheslav Trushkin for Free Forum/DivisionCore.
Преведено от: SEO блог на Йоан Арнаудов