Поздрав за всички

http://www.vbox7.com/play:fac58e60

Говорят си един "КРАЗ" и един "КАМАЗ" и през цялото време "КРАЗ"-а се драпа по диференциала, "КАМАЗ"-а го пита: Кво се драпаш само ве...а "КРАЗ"-а вика:Бегай бе братче,вчера спах с една "МАДАРА" и са ме фанали полски фиатчета.

олеле

Жена("истински" руса) в магазин за авто части - срещу МОТОТЕХНИКА-Благоевград
blushing(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой(Erdi Otxoa) от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ? winkiss
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?! winkiss
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях): lol
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия(next)!

http://vbox7.com/play:bc94cdb8

От тук: http://www.hardwarebg.com/forum/showthr ... 21&page=45
Франция. Париж. Една жена спира с колата си на светофара. Светва жълт цвят, после зелен, после пак червен - колата не помръдва. По едно време идва един полицай и я пита:
- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

***

Първа брачна нощ. Луда любов, разхвърляни дрехи, нажежен въздух. Към 4 сутринта младоженеца казва:
- Мила, ще ми подадеш ли чаша вода!
От хола свекървата се обажда:
- Петьо, както си са запотил, остава и студена вода да ми пиеш сега!

***

Дефиниции:

БАНКЕР: тип, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

ИНТЕЛЕКТУАЛЕЦ: тип,който може два часа да размишлява за нещо и това да не е секс.

ПРОГРАМИСТ: човек, който ти решава проблем, за който не си и подозирал и то по начин, който не разбираш.

ПСИХОЛОГ: особа, която гледа всичко останало от момента, в който в стаята му влезе красива жена.

КОНСУЛТАНТ: това е този, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура.

ДИПЛОМАТ: това е този, който ти казва да идеш на п...а си майчина по такъв начин, че нямаш търпение пътуването да започне.

ИКОНОМИСТ: професионалист, който утре ще знае защо това, което е предвидил вчера не се е сбъднало.

КВАНТОВ ФИЗИК: сляп човек в тъмна стая търси черна котка, която въобще не е там.

МАТЕМАТИК: личност, на която й трябват пет минути да отговори пълно и точно на всеки ежедневен въпрос, при това напълно безкористно.

АРХИТЕКТ: тип, който не е достатъчно мъжествен за да стане инженер, и е твърде малко педераст, за да стане дизайнер.

РАБОТА В ЕКИП: възможност да прехвърлиш отговорността за грешките си на останалите.

ФУТБОЛ: за него се омъжва всяка жена, без дори да подозира.

ИНФЛАЦИЯ: плащане по цени от следващата година със заплата от миналата.

ГЛАВОБОЛИЕ: най-често употребяваното контрацептивно средство.

ХАРДУЕР: частта от компютъра, която понася ударите, когато не върви софтуерът

гоУф лоУрайдър Смеххххххх

http://videos.streetfire.net/video/VW-G ... 193651.htm

http://funny.bg/index.php?news_id=2251

Малко след падането на "Желязната завеса" руснак излиза за първи път в чужбина - отива на екскурзия в Париж. Спрял се пред първия публичен дом и след няколко плахи минавания напред-назад пред вратата, накрая събрал смелост и влязал вътре. Още на вратата го посрещнала любезната Мадам и започнала да го разпитва угоднически какво ще желае господина. Руснакът - примрял от срам, червен до корена на косата (тя била рижа, де) и с треперещ глас - обяснил, че му е много неудобно, защото имал някои странни желания. Докато си гледал виновно върховете на обувките, Мадам го потупала свойски и му намигнала: "Няма проблем, гсподине! Качете се на втория етаж и влезте в стая 28 при Жозефин. Тя изпълнява всякакви желания - доволен ще останете!".

Руснакът взел стълбите до втория етаж почти на бегом. Мадам дръпнала дълбоко от цигарето си и замислено поклатила глава. Димът от цигарата й още се виел над червената й перука когато от втория етаж се чула страшна врява. Само след секунда по стълбите се свлякъл полуголия руснак, а въпроснта Жозефин се появила почти веднага (разчорлена, с изфръкнала над евтиното бюстие пищна гръд) и докато фучала и изричала какви ли не тежки ругатни и клетви го замеряла с остатъка от дрехите му.

Братушката - още по-засрамен отпреди - изхвърчал като куршум през входната врата докато още навличал панталоните си, а Мадам погледнала към Жозефин с неприкрито любопитство: "Какво стана, Жози, този източноевропеец нещо много извратено ли поиска?!"

От гняв гласът на проститутката преминал в дразнещ фалцет: "Толкова години съм в занаята, какви ли не преврезии са си искали, но този направо надмина всички!".

"Че какво толкова извратено си поиска?!" - все още недоумявала Мадам.

Вече малко по-спокойна Жозефин просъскала с отявлена ехидност: "Искаше да...плати в рубли!"

http://www.sherdog.net/forums/f7/i-got- ... cs-877461/

и заживели в мир и любов.. вижте коментарите

http://www.youtube.com/watch?v=QVd-ecNV ... re=related Има нещо и от нашия форум

Такси, такси!!!